大阪ゆきの飛行機の機内で、オーディオプログラムを聴いてくつろいでいたら、
突然思い出の曲が流れてきて、一瞬呼吸を忘れ、固まった。
その曲は、リストのピアノソナタロ短調。
昔、この曲を聴いて感銘を受け、私の運命が変わった、
などというと大袈裟なのだけど、私の道に強い光を与えてくれた曲だったのだ。
話は大昔にさかのぼるが、
私の母は音楽への愛情が深い人だったので、
私は幼少のころからなかなか恵まれた音楽教育を受けてきた。
ピアノと作曲とヴァイオリンを習い、合唱団にも所属して（マタイ受難曲なんぞを歌い）、毎日音楽三昧。
コンサートにもたくさん連れて行ってもらったし、両親がクリスチャンで毎週日曜日に教会に通っていたので、教会音楽へのなじみも深かった。
母は教育熱心で、旅先でもスタジオを借りてピアノの練習をしていたほどだった。
しかし、小学４年の時に中学受験か音楽の道かの選択を迫られ、その時、音楽の道を捨てることになった。
私はその後、中学受験をしていわゆる進学校に入学し、それからは勉強勉強の日々に。
学校が遠くて通学だけで体力を奪われたし、毎日大量に出される各教科の宿題をこなすのに必死だった。
そんななか、作曲も合唱団もヴァイオリンもやめたけど、ピアノだけは続けていて、
中学高校時代を通してコンクールなどを受けては、結果を残してもいた。
けれど、１０歳の時既に音楽の道を捨てたということを自覚していた私は、
コンクール会場で「どこの音大に進むの？」などと聞かれても、キッパリ「音大には行きません」と答えていた。
コンクールでの皆の演奏（音大に進むであろう人たちの）に魅力を感じないというのもあったし、別世界のことだと思っていた。でももしかすると、そう自分に言い聞かせていただけなのかもしれない。本当は羨ましかったのかもしれない。
そして、高校三年になり。私は進路に迷っていた。
周りが大学受験一色のなか、私も文系大学を受験するつもりでいたのだが、
受けたい大学がないのだ。いや、憧れの大学はいくつかあった。
しかし、自分の行きたいと思える学部、学科がなかったのだ。
私はこの先、何をやっていきたいのだろう？何を学びたいのだろう？
いくら考えても答えがでなかった。何も考えず、偏差値基準で大学を選ぶべきなのか？？
そんな時、運命を変える一曲に出会うことになる。
高３の夏、私はピアノリサイタルを聴きにでかけた。
そこで初めて聴いたリストのピアノソナタロ短調。
その演奏に感銘を受け、この曲の持つエネルギーに魂が震えた。
やっぱり私には音楽しかない、と思った。
リサイタル終了後、楽屋に行き、「ピアノを聴いてください」と頼み込んだ。
自分が感銘を受けたピアニストに認めてもらえたら…そしたら、音大に行く決心をしようと思ったのだ。
彼は快く受けいれてくれ、ほどなくして、私は東京にレッスンを受けにでかけた。
バッハの平均律やショパンのエチュード、スケルツォなど弾くと、彼は私に言った。
「君には才能がある。音大に行くべきだ」と。
しかも、日本の音大には向かないと思うから、（これは、充分自覚していた笑）と、
アメリカの音大受験を勧められ、そこから私の音大受験勉強が始まった。
なんせ、高３の夏であったので、突然の進路変更を周りのすべての人に驚かれ、反対された。
だけど、私の意志は強固だった。進むべき道が自分には見えていたから。
生活の中心が音楽になるということは、私にとって大きな歓びだった。
今までしたくてもできないことだったから、これからは大手を振って！という気分だったのだ。
次の年、シカゴとニューヨークの音大を受験し、渡米することになっていたのだが、
結局思うところがあって、私は東京の音大に進学した。
激動だったあの頃を思うと、懐かしいような恐ろしいような気持ちになる（笑）
しかし、リストのソナタロ短調に、あの時の氏の演奏に、与えられた勇気は計り知れない。
先月仙台に演奏に行った際、久しぶりに氏に再会してお酒を飲む機会に恵まれ、
改めて、この運命（もっといい表現があるような気がするのだが、言葉がみつからない）に感謝した。
畏敬の気持ちが大きすぎて、この曲をずっと弾けないままでいたのだけど、
仕事の譜読みが落ち着いたら、この曲に取り組んでみようかと思う。
そして、あの１７歳の夏の日のように、師匠に聴いてもらいにいこうかな。